"Det är ofta sig själv och inte sin partner man vänder sig emot. Man känner sig grå, tråkig, livlös, rutinartad ... Man letar inte efter en annan person utan ett annat jag", säger terapeuten Sverker Wadstein. Bilden är arrangerad.
32 procent av svenskarna har någon gång varit otrogna på något sätt, enligt en undersökning genomförd av RFSU 2016.
– Det är så paradoxalt, att något vi uppenbarligen inte gillar är så pass vanligt, säger terapeuten Sverker Wadstein.
Livs- och relationscoach Gunilla Wigertz rekommenderar alla par att tidigt reda ut begreppet otrohet.
– Vi utgår från att den andra parten har samma uppfattning om vad otrohet är som en själv. Ofta har vi inte riktigt pratat om var gränserna går. Är det redan när man börjar ha mer kontakt med en speciell arbetskamrat eller är det först vid fysisk otrohet?
DET LIGGER BAKOM
Sverker har mött otrogna som berättat att de sökt bekräftelse, känslomässig anknytning och spänning. Det handlar om mer än sex.
– Jag hör människor berätta att "jag kände mig levande", men så skäms de också enormt, säger han.
Gunilla har ofta hört av sina klienter att det "bara hände i stunden", en impulshandling som kan kullkasta hela livet.
– De känner skuld. Ångrar sig. De hade bekräftelsebehov och känner sorg när de ser sin partner bli så ledsen. Frustration över att de inte kan göra något.
SÖKER ANNAT JAG
En vanlig fördom kring otrohet är att du saknar något i ditt förhållande. Så behöver det inte vara, menar Sverker.
– Även personer som älskar sin partner och lever ett hyfsat liv är otrogna. Nu finns ju inte den perfekta relationen, men om den fanns skulle inte det vara en vaccination mot otrohet. Det är ofta sig själv och inte sin partner man vänder sig emot. Man känner sig grå, tråkig, livlös, rutinartad ... Man letar inte efter en annan person utan ett annat jag.
Han lyfter ett citat av Esther Perel, familjeterapeut, författare och poddare som är verksam i New York. "Eftersom jag tror att något gott kan komma ur otrohetskrisen har jag ofta fått frågan: 'Så, skulle du rekommendera en affär till ett kämpande par?' Mitt svar: Många människor har positiva, livsförändrande upplevelser som följer med dödlig sjukdom. Men jag skulle inte rekommendera att ha en affär mer än jag skulle rekommendera någon att få cancer.”
– Märker du att du undviker att berätta om en viss person för din partner är det läge att fundera på varför. Det är inget konstigt att attraheras av andra – men frågan är om du är på väg att ta det ett steg längre, säger han vidare.
Som småbarnsförälder är det lätt att hela livet plötsligt kretsar kring barnen.
NI HAR OLIKA SEXLUST
Gunilla påpekar att det kan vara utmanande med olika stor sexlust. Speciellt i ett samhälle där sex anses vara så viktigt. Hon berättar att många av de som vänder sig till henne är mellan 25 och 40 år. En tid då man ofta har mycket omkring sig. Man kanske har heltidsjobb, barn och villa att ta hand om.
– Sedan ska man ha sex och lust till sex. Hur ska man orka? Då är det lätt att man projicerar sina problem på sin partner och blir ett lätt byte för någon annan som visar intresse. Det kan kanske kan vara ett annat behov som saknas, som att man inte har nära kommunikation till exempel. Det kanske mest blir prat om logistik i relationen – vem ska hämta barnen och var ska vi åka på semester? Det kanske är svårt att prata om känslor, tankar och behov. Man saknar förståelse, närhet och ömhet.
"För vissa är kärlek och sex inte samma sak, för andra är det precis tvärtom – att man inte kan ha sex utan kärlek. Då blir sveket så mycket större", säger Gunilla Wigertz.
UTSATT FÖR TVÅ SVEK
Otrohet gör ont, på flera sätt.
– Dels har vi den psykologiska synvinkeln, som handlar om att man känner att man har blivit förd bakom ljuset. Lurad och bedragen. Det är fruktansvärt att inte veta sanningen. Att bli ifråntagen rätten att fatta sina egna beslut. Fråntagen rätten att ta ställning. Det kan kännas som en stöld av sin egen identitet med lögnerna som kommer fram. Det är väldigt tufft för många att inse vad som har hänt. Det känns både respektlöst och som att hela ens syn på partnern faller ihop.
Sedan har vi den fysiska synvinkeln.
– För en del är det en jättestor sak att ens partner använt sin kropp med någon annan. Den sexuella akten kan vara det heligaste som har anförtrotts till någon annan. Det är "min" man, "min" kvinna. Det kanske känns som att man blir besluten på någon som man äger, säger hon.
"Min erfarenhet är att man inte hittar tillbaka till sin gamla relation – utan att man kan hitta varandra på ett nytt sätt", säger Sverker.
HITTA VARANDRA PÅ NYTT
Om man ska läka som par kan det vara nödvändigt att ta hjälp utifrån. Ju längre otroheten pågått – desto svårare blir det.
– Min erfarenhet är att man inte hittar tillbaka till sin gamla relation – utan att man kan hitta varandra på ett nytt sätt, säger Sverker.
Vissa kanske tänker "okej, det hände, vi går vidare" men ofta är det betydligt mer komplext, menar Gunilla.
– Ge allt för att skapa närhet igen. Problemet är att den som är sviken lätt skapar distans och murar. Då blir det svårt att utvecklas vidare. Den som har bedragit behöver avsluta relationen som hon eller han har inlett och den som blivit bedragen får försöka att bygga upp tilliten igen.
En viktig del blir att identifiera bådas behov och hitta medelvägar som gör att båda känner sig som vinnare till slut.
– Det är svårt när "affären" faktiskt betyder något för den som varit otrogen. När man inte ångrar sig men inte kan säga det till sin partner. Man kan känna en blandning av skuld, sorg och längtan som är svår att hantera.
Gunilla menar att det är viktigt att ha total transparens ett tag. Inga mejl eller sms ska antyda att otroheten fortsätter.
– Sedan ska den som har blivit sviken undvika att utöva kontroll, det är hårfin balansgång.
FÖRLÅT – ELLER GÅ
Den som blivit bedragen behöver fatta ett beslut. Är du redo att förlåta när sorgen har lagt sig?
– Det handlar inte om att rättfärdiga otroheten men att släppa taget. Inte ta upp händelsen vid varje dispyt. Du tjänar på att inte vara för långsint. I längden behövs fokus på det man vill skapa. Man behöver samtala om det som hänt men inte hur länge som helst, säger Gunilla.
– Den bedragna är inte heller hjälpt av att fråga om alltför intima detaljer och jämföra sig med den andra.
Glöm inte bort att vårda vänskapen.
BLI MINDRE SÅRBAR
Sverker råder alla att odla djupa vänskapsrelationer.
– I gamla tider, när man gifte sig för försörjning, sökte man upp otrohet för kärlek. Nu grundar sig ofta relationen i att samma person är partner, vän och samtalspartner. Man behöver fler vänskapsrelationer som ger energi, det är inte bra att partnern ska vara precis allt ... I våra värderingar i dag har vi en sexuell relation i taget, men att dela annat med någon annan är ett väldigt bra sätt att bevara och ha långvarig kärleksrelation till sin partner.
Känner du dig ifrågasatt för att du vill stanna trots att din partner bedragit dig? I en tid då du behöver stöd kan det kännas precis tvärtom. Förväntningen från omgivningen är ofta att du ska lämna relationen.
– Det är intressant att se hur värderingar förändras. Förr var det skamfullt att skiljas, nu är det nästan skamfullt att vara kvar ... Det är väldigt många relationer som fortsätter och kanske blir bättre efter otroheten.